ARSTID JAGAVAD OMA KÕIGE RUMALAMAID JA NALJAKAMAID PATSIENDILUGUSID JA SEE ON LÕBUS

Kui olete arst, on iga päev täis väljakutseid, mida te ei oska ennustada. Inimesi tuleb sisse mitmesuguste probleemide ja hoiakutega ning sa pead alati olema valmis neid aitama, ükskõik mis. Isegi kui nende “probleemid” panevad sind tahtma naerul toolilt kukkuda.

Mõni allpool toodud meditsiiniline lugu, mille on rääkinud nii arstid kui ka patsiendid, on nii rumalad, et on raske uskuda, et need on tegelikult juhtunud, samas kui teised aitavad teil mõista, kui tänulikud peaksite olema oma vanemate ja õpetajate eest, kes tegelikult võttis aega, et teavitada teid oma keha toimimisest. Tänu neile võisite vältida tohutult piinlikku lugu.

millises ülikoolis õppis lady gaga, enne kui ta muusikakarjääri pooleli jäi?

(h / t igavpanda )

Loe rohkem

# 1

Guy tuleb kiirabi kaudu hädaabiosakonda ja põletab alajäsemeid. Tema kingad on söestunud ja püksipõhjad on kindlasti ära põlenud, kuid nahk pole nii hull. Ta oli proovinud oma hoovis kasutada propaaniga töötavat umbrohupõletit (mõelge leegiheitjale) ja asjad läksid natuke kontrolli alt välja. Ma tundsin tema hingeõhus alkoholi lõhna, nii et küsisin kutilt, kas ta on joonud, ja ta vaatas mulle otse silma ja ütles: 'Nooooo'. Joobusin lihtsalt tema kõrval seistes. See oli üks kord elus loodud ja ma ei suutnud ennast aidata. Võimalikult sirge näoga ja professionaalselt ütlesin: 'Sir ... valetaja, valetaja, püksid põlevad'. Parameedikud pöördusid kõik korraga ja jooksid toast välja, kui nad nii naersid! Patsient lihtsalt vahtis mind. Ta oli nii purjus, et läks täiesti üle pea.

Allikas: Sanfranshan

# 2

Kirurg siin. Tegeles veenilaiendite operatsiooniga väga uhkel keskealisel daamil. Väga lõigatud klassi aktsent. Seal oli anesteetikum, mida me kasutasime, mis mõnikord kutsus esile mõningaid hallutsinatsioone, mis anesteesia alla läksid või sellest välja tulid, ja kuulis naljakaid asju.
Igatahes oli see daam paranemas, tuimastist välja tulles. Meeskond ootas teda ärkamist ja kõri torul pisut hingamist (hingamise jaoks), nii et teadsime, et on aeg see eemaldada. Ta suusatas, eemaldasime toru, ta lõi huuli ja ütles valjult oma uskumatu aktsendiga:
'See on parim kukk, mis mul on olnud aastate jooksul!'
Kogu taastusruum kukkus lihtsalt naerma. Õnneks ta seda ei mäletanud.

Allikas: DrWYSIWYG

# 3

Kui ma nõjatusin tema silmi kontrollima, muutus mu vanem patsient pisut pirtsakaks.
'Sa tuletad mulle meelde minu kolmandat abikaasat,' sõnas naine lohakalt.
'Kolmas abikaasa?' Ma küsisin. 'Kui palju teil on olnud?'
'Kaks.'

Allikas: Dr Leon Pendracky

# 4

Kui ma käisin ER-is valuliku sissekasvanud varbaküüne eemaldamas, siis ma nuttisin, röökisin, kivistasin ... teoseid. Kuid mu arst oskas mind maha rahustada.
'Ärge muretsege asja pärast,' kinnitas ta mulle. 'Ma lihtsalt uurisin, kuidas seda toimingut YouTube'is teha.'

Allikas: Chelsea Bender

# 5

Kui tulin tarkushammaste tõmbamisest välja, tulistasin ilmselt üles, vaatasin arsti ja ütlesin: „Šarlatan! Nõuan, et tagastaksite mulle hambad! Nad on minu omad ja ma valin, kus neid veeta! ' Mu isa ütles, et ta ei suutnud naermist lõpetada, sest ma ei lahku ilma nendeta. Kodus ärgates küsisin isalt, miks mu hambad laual kilekotis on, ta rääkis mulle kõik ära ja hakkas mind ülejäänud ööks viivitamatult lord Molariks kutsuma.

Allikas: CrossFox42

# 6

'Siin,' ütleb õde ja ulatab patsiendile uriiniproovi mahuti. 'Vannituba on seal.' Mõni minut hiljem tuleb patsient vannitoast välja.
'Aitäh,' ütleb ta tühja konteineri tagastades. 'Kuid seal oli tualettruum, nii et mul polnud seda lõpuks vaja.'

Allikas: Dr Travis Stork

# 7

Oli haiglas uroloogi juures ja seal oli paar voolukatkestust. Tuled kustusid, generaatorid lõid sisse.
Kui ta on eksami lõpetanud, lause keskel, kustuvad tuled uuesti. Ta tõuseb üles ja läheb välja asju kontrollima.
Viisteist minutit hiljem istusin ikka veel voodil, vana põnn väljas ja püksid pahkluudel. Õde kõnnib avatud uksest mööda ja teeb ühe neist komöödia topeltvõtetest.
'... kas sa ... kas sul on kohtumine kokku lepitud?'
Selgub, et doktor oli eksami tegelikult lõpetanud ja naasis palatisse umbes 15 minutit tagasi. Õe juurde olin ma lihtsalt mingi tüüp, kes oli sisse astunud ja püksid alla tõmbanud ning ukse lahti jätnud.

Allikas: Hitz365

# 8

Mitte arstil, aga minu inimliku seksuaalsuse professoril kõrgkoolis oli huvitavaid lugusid. Ta töötas palju väga konservatiivsetes kristlikes kogukondades ja nii abielluti palju kordi ilma seksuaalhariduseta. Üks paar oli teraapias, sest kumbki neist ei nautinud seksi ega olnud kunagi orgasmis. Pärast seda, kui nad olid samm-sammult läbi rääkinud, mida nad voodis tegid, sai ta teada, et kutt lihtsalt pistis selle sisse ega midagi muud. Ta käskis tüübil järgmine kord edasi-tagasi liikuda ja vaadata, mis juhtus. Nad paarid tulid veel kord tagasi, et öelda 'AITÄH !!!!!' ja ei vajanud rohkem seansse.

Allikas: blake41185

# 9

Mu patsient teatas, et tal on häid uudiseid ... ja halbu. 'Minu kõrvavalu ravim toimis,' ütles ta.
'Mis on halb uudis?' Ma küsisin.
'See maitses kohutavalt.'
Kuna tal oli enesetunne parem, ei olnud mul südant talle öelda, et neid nimetatakse põhjusel kõrvatilkadeks.

Allikas: Dr Murray Grossan

# 10

Küsisin dementsusega naispatsiendilt, mis aasta see on. Ta ütles: 'Oh, minu, ei, see on liiga isiklik, et viisakas seltskonnas arutada. Sinusugune kena noor daam ei peaks selliste asjadega tegelema. '
Ma ei viitsinud näidata, et ma pole daam. Arvasin, et kui ta habet ei märganud, ei kavatse ta ka selgitusest aru saada.

Allikas: auraseer

# üksteist

Hoolitsesin natuke tagasi ER-is 11-aastase poisi eest. Ma andsin talle ketamiini luumurru vähendamiseks või teisisõnu murdunud luu kinnitamiseks ja lõhestamiseks. Ümberringi tulles alustas ta tüüpilist teadvuse voogamist ja näis, nagu oleks ta ärkvel, öeldes vanemate lõbuks: 'Ma olen kuradi liiiiiit, ma teen nii palju narkootikume, kui ma vanemaks saan'. Nende meelest oli see naljakas ja armas, aga ma olen üsna kindel, et lõin koletise.

Allikas: leroy020

# 12

Vanem daam toodi ED-sse vaevalt teadvusel tema abikaasa poolt. Väga paksu Itaalia aktsendiga ütles ta arstile, et ta sureb. Ta oli enne minestamist kurtnud, et tunneb kipitust ja on suukuiv.
Arst istus mehe maha ja nad tegid anamneesi. Tõsiseid meditsiinilisi probleeme pole ja ta oli väga heas vormis. Tegelikult veetis ta hommikuti poegade baari koristades, nagu ta pühapäeva hommikul sageli tegi.
Võttes arvesse tema vanust, võtsid nad neid sümptomeid väga tõsiselt ja alustasid katseid, et leida tema vaevuste allikas.
Poeg tuli ema külastama ja teel mööda ta baarist. Ta märkas, et ema oli end eelmisel õhtul ettevalmistatud ‘maiustuste’ juurde aidanud.
Poeg, oma vanemate silmaõun, pidi seejärel selgitama oma isale ja arstile, et maiustused, mida naine nautis, olid kosmosekoogid. Ja ilmselt meeldis talle neile väga, kui ta sõi päris mitu.
Seejärel pidid nad maha istuma ja ütlema sellele eakale daamile, et ta ei sure ja ta on tegelikult kividega visatud!
Õnneks oli ta siiski piisavalt kõrge, et huumorit näha.

Allikas: undertheraduh

# 13

Naisel oli ühel pärastlõunal naistearsti vastuvõtt. Enne kodust lahkumist kasutas ta igaks juhuks väikest naiselikku deodoranti.
Ta jõuab oma kohtumiseni ja teda abistatakse vaagnaeksamiks.
Doktor heidab kiire pilgu ja ütleb: 'Minu, kas me pole täna toredad!'
Ta ja ei kasutanud oma naiselikku deodorandi sprei; ta oli hoopis kogemata kasutanud tütre sädelevat juukselakki.

Allikas: Eroe777

# 14

Käis päraku probleem. Arst pani sõrme üles, et kontrollida, kas kõik on korras, tegin kerget häält ja ta küsis, kas mul on kõik korras. Ja siis ütlesin „See on ok” asemel „See on tore”.

Pildi allikas: mokokoko

# viisteist

Olen ER doktor. Mul oli kunagi 20-aastane ja tema tüdruksõber tuli kell 2 öösel hulluks, sest 'midagi oli tal kõri lahti rebinud'. Tundus, et tal on kõik korras. Verd pole. Hingamine on korras. Lasin tal suu lahti teha, ei näinud midagi. Nii et ma ei tahtnud, et ta minus usalduse kaotaks, ilmselgelt oli midagi juhtunud, nii et ma otsin ja otsin ... sellel laste kurgus pole midagi valesti. Lõpuks ütlen, et vaata, tundub ok ... mida sa tunned või näed? 'Ma ei tunne seda, kuid VAATA SELLE SINU.' KUS ??? Vaatan, vaatan. See oli tema uvula. Kuidagi oli see laps jõudnud 20. eluaastani, ilma et ta oma uvulat kunagi märganud oleks. Ka tüdruksõber oli kohkunud .... Ma ütlesin neile, et see on normaalne. Ei uskunud mind. Nii et ma ütlesin neile, et hakkan nende meelt lööma ja näitasin talle oma sõbrannadele uvulat. Mõistus puhus, teine elu päästeti ER-is.

Allikas: Hathathn

# 16

Loodan, et ma pole hilja. Mul on sõber, kes töötab Pennsylvanias Amishi maal arstide kabinetis. Neil oli sisse tulnud amishide paar, kes ütles, et naine ei saa rasedaks jääda. Nad tegid paar katset ja kõik oli normaalne. Siis andsid nad talle tassi ja palusid temalt spermaproovi. Ta tuli tagasi, täis oma kusi. Ta oli oma naist vihastanud ja arvanud, et nii viljastate kedagi.

Allikas: tugg-speedman

# 17

Patsient: Doktor, libisesin toidupoes ja tegin endale väga haiget.
Mina: Kust sa haiget said?
Patsient: vahekäik kuus.

Allikas: Dr John Munshower

# 18

Operatsiooni ajal põrutas mu kaaskodanik kirurgiga.
'Ah, dr Jones, meeltega kohtumine,' ütles ta seda naerdes.
Kirurg pomises: “Jah. Ja ma tundsin end nii üksi. '

Allikas: Dr Sid Schwab

# 19

Oli naine, kes oli aktiivsel sünnitusel, hoolimata nõudmisest, et ta ei saa olla rase. Ta ütles, et tema viimane menstruatsioon oli 'nagu kümme kuud tagasi', nii et ta oli menopausis läbi elanud.
Ta oli 25-aastane.

Allikas: Kaylinwriter14

#kümmend

RN siin. Ma näen hullumeelset kraami, kuid üks asi, mis silma paistab, oli aeg, kui lubasin kutti haiglasse. Ma ei mäleta tegelikult, mille jaoks, aga ta oli umbes 400 naela, diabeetik, südamehaigus, nimetate seda. Igatahes olen ma arvuti taga ja käin tema ja tema kümne pereliikmega, kes temaga ruumis tunglevad, mõned vastuvõtuküsimused. Mõni minut hakkab ta kurtma, et tal on janu. Ta vajab midagi kohe juua. Nii et ma võtan oma telefoni ja helistan õe abistajale ja temale, et ta jäävett tooks. Niipea kui sõnad on suust väljas, karjub kogu pere „NOOOO! VETT EI OLE! TEMA ALLERGIKA VEEL! ”
Noh, see saab olema probleem. Selgub, et kutt oli oma “veeallergia” tõttu aastaid joonud vaid sprite ja magusat teed.
Naise järgmine küsimus oli: 'Kus me kõik peaksime magama?' Kogu pere, kümme inimest, plaanisid tema juurde haiglasse jääda.
Seda jama ei saa teha.

Allikas: 8. müüjad

#kakskümmend üks

Sel ajal, kui ma olen arst, juhtus see minu naisega, samuti arstiga. Naine pt kaebas viljatuse üle. Ütles, et ta ja tema partner olid üritanud rasestuda umbes viis aastat ja olid 'kõike proovinud'. Ühel hetkel lasi ta asesõnal libiseda 'tema ja mina ...' ja mu naine ütles: 'oota, varundame minut.' Selgub, et naine oli olnud paar aastat heterosuhtes ja ei olnud kunagi rasestunud hoolimata kaitse kasutamisest. Seejärel astus ta samasoolistesse suhetesse ja ei jäänud enam kunagi rasedaks, kuigi ta seda väga soovis, mistõttu ta arvas, et on viljatu. Kui mu naine üritas seletada, et eostamiseks on vaja nii spermat (isaselt pärinevat) kui ka muna, oli pt uskumatu ja hüüdis, et tal pole minu elus meest vaja ja talle ei meeldi, kui teda mõistetakse . Võib-olla pole vaja öelda, et patsient kaotas järelkontrolli.

Allikas: ppmmd

# 22

Mul oli patsient tulnud suguhaiguste kontrollile. Ta oli väga ärritunud ja jätkas mulle rääkimist, et tal on ainult üks partner. Minu hinnangul edasi liikudes avaldas ta veelgi, et isegi kui ta magaks koos teiste inimestega, ei tohiks see olla oluline, 'kuna ta kasutab kondoomi iga kord ja ta hoolitseb selle pärast iga kasutamist hoolikalt.' Ma küsisin, mida ta mõtles, kui ta ütles, et ta peseb seda pärast iga kasutamist. Naine selgitas, et ta pesi kondoomi kuuma vee ja seebiga enne, kui ta seda kondoomi uuesti kasutas.

Allikas: Laxrules56

# 2. 3

Hambaravikoolis tõmbas mu sõber täiskasvanule isale mitu pommitatud (tehniliselt terminit) hammast. Pärast protseduuri lõppu ja op-järgseid juhiseid, mille me andsime, küsis mees: 'Millal peaksin siis lootma, et mu uued hambad kasvavad?' Ta oli tõsine.

Allikas: jäätisesupp

# 24

Andsin oma patsiendile tema uneuuringu tulemused: 'Tundub, et te lõpetasite une ajal hingamise üle 65 korra tunnis.'
Tema vastus: 'Kas ma alustasin tagasi?'

Allikas: Dr Michael Breus

# 25

Mitte arst, hambahügienist ...
Pidin selgitama, et Cometiga (koristaja) hammaste pesemine ei olnud hea viis 40-aastasele naisele hammaste puhastamiseks.
Samuti pidi naine ütlema, et hammaste värvimine valge sõrme küünelakiga oli halb mõte.

Allikas: Pärand0904

# 26

Naine tuli koos oma 6-kuusega lapsega beebikontrolli tegema ja tal oli beebipudelis näiliselt šokolaadipiim. Nii et hakkasin talle võimalikult sõbralikult selgitama, et ta ei tohiks anda oma lapsele šokolaadipiima. Sel hetkel ta katkestab mind ja ütleb: 'Oh, see pole šokolaadipiim. See on kohv! Ta lihtsalt armastab seda! '

Allikas: GJenkss

# 27

Olen anesteesiaüliõpilane, kes teeb praegu kliinilisi rotatsioone ja mul oli vana kutt üles ärganud ning esimene asi, mida ta küsis, oli 'kas mul on ikka veel oma pallid?' ja ma ütlesin talle 'jah, mõlemad' ja tema ütles 'mõlemad? Ai, kutid, olete toredad ”

Allikas: 126

# 28

Nimetage seda ... karmaks! Murdeti sisse rasedale patsiendile kuulunud autosse. Varastati ainult veinipudel pruunis paberkotis. Selgub, et seal hoidis ta oma uriiniproovi, mille ta testimiseks tõi.

Allikas: Janet Grow

# 29

Mul oli kord, kui üks patsient ütles mulle, et ta vajab oma peapreparaate, sest ta tunneb end täis sitta. Pidin selle üle minut aega mõtlema ja taipasin, et ta küsib kõhukinnisuse ravimeid.

Allikas: ÕdeMorbid

# 30

Minu sõber on arst. Kas kristlaspaar oli tulnud sisse ja küsinud, miks nad last ei saanud. Mõlemad neitsid abiellusid 26. ja 27. eluaastal. Ma mõtlen, et nad magasid üksteisega igal õhtul. Magama.

Allikas: Pirateviking

# 31

Naine tuleb pärast lapse saamist sisse ja ütleb meile, et tal on probleeme rinnaga toitmisega. Broneerin talle aja imetuskliinikusse, annan talle ressursse jne. Tema vastuvõtt oli korras ja ta läks oma lustlikule teele. Mõni nädal hiljem saame faksi, et ta läks imetuskliinikusse ja kõik oli korras. Vinge.
Aasta hiljem ilmub ta arsti vastuvõtule ja ta on haiglaselt rasvunud. Ta pidi panema 100 kg juba rasvunud raamile. Tal on tekkinud palju kehakaaluga seotud terviseprobleeme (mida ta keeldub teadvustamast, põhjuseks on tema kehakaal. Muidugi.) Ta ütleb meile, et pole pärast lapse saamist kunagi aktiivsem olnud, tema toitumine pole muutunud, tema tööelu pole t muutus, midagi pole muutunud, kehakaalu tõus juhtus just tänu hormoonidele. Küsime, kas ta imetab, ütleb ta jah. Küsime, kuidas ta saab imetamise jaoks lisakaloreid, ja ta ütleb meile, et kliinik käskis tal päevas süüa 1-2 kaussi tavalist kaerahelbeid. See töötas, nii et ta teeb seda siiani.
Me arvame, et see on see, kuidas ta nii palju kaalus juurde võttis (tõenäoliselt sööb ta oma söögikorra kõrvale 2 suurt kausikaussi koos piima, suhkru, võiga jne), kuid naine nõuab, et ta sööks päevas 1-2 pakki tavalist kaerahelbeid. . Sellel pole midagi, midagi ei lisatud. Pakendil on kirjas tavaline, maitse on lihtne, see on tavaline.
Pärast kogu kaerahelbedest rääkimist saadame arsti tema juurde. Ta on temaga pikka aega toas - palju kauem kui tavaliselt. Toast välja tulles hoiab ta pea maas ja kõnnib vihase ja piinlikuna. Arst astub hoolduslaua juurde ja täidab diagrammi.
'Sa pole kunagi küsinud, mis kaubamärki kaerahelbed ta sööb'.
Jah. Selgus, et ta ei teadnud, et tavaline valtskaer on asi. Ta arvas, et imetuskliinik tähendas tavalisi kaerahelbeküpsiseid. Ta sõi aasta aega igal päeval terve paki isa kaerahelbeküpsiseid (põhimõtteliselt küpsistega täidetud kauss või kaks) ega saanud aru, kuidas see erineb kaerahelbepudrust.

Allikas: viisivalikud

# 32

Pole arst, kuid olen endine erivägede meedik ja ravisin põliselanikke Iraagis, Afganistanis ja mitmetes teistes Lähis-Ida riikides. Mõned patsiendid ja nende perekonnad küsisid minult uskumatuid asju, näiteks aju tagasi panemine pärast plahvatust võttis pool pea ära, kuid ma pole kunagi olnud nii uskmatu kui siis, kui pidin väga vanale hõimule selgitama „valet auku“. vanem, kes mõtles, miks ta ei võiks lapsi saada.

Allikas: FederalFarmerHM

# 33

Patsient tuleb unetuse korral sisse kell 2 öösel, tuimestades selgelt oma aju välja, pulss 200. Ei saa paigal istuda, seintelt põrganud. Pakun, et ehk kokaiini leevendaks. 'Aga arst, ma ARMASTAN kokaiini.' K.

Allikas: toetus

# 3. 4

Kõige rumalam asi, mille pärast olen arsti juures käinud: võtsin oma poja sisse, sest tal oli alaseljal väga korrapärane lööve. Alles arsti kabinetis märkasin, et sellel on täpselt sama muster nagu meie mullivanni sisselaskekaanel. Mida ta oli just suplemas käinud.

Allikas: publiusnaso

# 35

Ma tunnistasin ühte tüüpi kopsupõletikku, mis oli veider, kuna ta oli noor ja rihmaga, muid meditsiinilisi probleeme ei olnud, röntgen ei tundunud päris õige. Tükke lihtsalt ei tulnud kokku ja nii hakkasin teda lähemalt küsitlema.
Mina: Kas te kasutate mingeid narkootikume? Patsient: Narkootikumid! See on vastik. Ma ei ole kuradi narkomaan! Ma pole elus kunagi narkootikume puudutanud.
Liigun teiste küsimuste juurde ja ootamatult:
Patsient „Vaadake, doktor, ma tahan lihtsalt, et teaksite, et võisin aastaid või aastaid tagasi kokaiini kasutada üks või kaks korda. Nuhutasin seda aga lihtsalt. See ei põhjustaks seda, eks? Mina: Kui kaua aega tagasi? Patsient: Nagu kümme aastat, võib-olla kauem. Mina: See ei tohiks teid selle pika aja pärast mõjutada. Patsient: rohkem nagu viis. Mina: Aastad? Patsient: Uh, nagu viis kuud tagasi.
See kestab igavesti, kuni ta tunnistab, et sai just eelmisel päeval maha suure massihoogude, kus ta veetis viimased kolm päeva hotellis, kus mõned 'lõdvad naised' suitsetasid pidevalt. Ta lõpetab sõnadega: 'Aga ma ei taha, et te arvate, et ma olen üks neist räpastest narkootikumidest.'
Ei, ma arvan, et sa oled see idioot, kes valetas ja ravis kopsupõletikku, selle asemel et saada korralikku praguneva kopsu ravi, mis tal oli.

Allikas: kummutama

# 36

Härrasmees helistab meie kontorisse küsimustega eelseisva testi kohta, kuhu ta on kavandatud, ja me räägime protseduurist pikalt.
Patsient: Mul on kahju, et mul on nii palju küsimusi.
Mina: Oh, see pole probleem. Võite alati helistada ja küsida selgitusi, kui seda vajate.
Patsient: Suur aitäh, Clara Fication! Olete olnud väga abivalmis.

Allikas: Teadmata

# 37

Tulin just siis, kui arst oli kolonoskoopiat lõpetamas. Tundes mingit survet “tagasi”, sirutasin käe alla ja patsutasin arstile pead.
'Kõik on korras, Yehudi,' ütlesin. 'Minge lihtsalt magama.'
Yehudi on minu koera nimi.

Allikas: Sherry Moore

nanatsu no taizai 2. hooaeg crunchyroll

# 38

Kui mul on kolonoskoopia halb, ütles mu GI arst, et ma ütlesin: 'vau, nüüd ma tean, mida Muppet tunneb!' Ta pidi enesetunde taastamiseks minut peatuma.

Allikas: SonicGal44

# 39

Küsisin patsiendilt, kes kaebas pearingluse pärast, kas tal on kunagi diagnoositud peapööritus. Tütar hüüdis sisse ja ütles: 'ei, ei, ta on Kaalud ...' Naersin siis hüsteeriliselt tema vinge nalja üle. Ta oli surmtõsine.

Allikas: tbmtonada

# 40

Ühel päeval apteegis tuleb neiu leti juurde ja soovib oma rasestumisvastaseid vahendeid uuesti täita. Tõmbasime tema profiili üles ja saime aru, et me ei saa seda uuesti täita, sest ta sai 28 päeva kestnud täite just vähem kui 2 nädalat tagasi. Kui küsisime, mis teisega juhtus, ütles ta, et on väljas. Ilmselt võtsid nii tema kui ka tema poiss-sõber kumbki pille ja jäid kindlaks, kuidas neil raseduse vältimiseks vaja oli.

Allikas: StrutThatCorgiButt

# 41

See juhtus med koolis. Vaatasin kliinikus ühe kuti ajalugu ja küsisin tema varasemate meditsiiniliste probleemide kohta, sealhulgas selle kohta, kas tal on olnud südameatakk.
Ta vastas: 'oh jah, mul on neid olnud umbes 20.'
'... teil on olnud 20 südameatakki ??'
'Jep'
„Millise arsti (de) juures te nende juures käisite? Kas teil on kardioloog? '
'Ei, ma pole kunagi arsti juures käinud. Minu naine on massaažiterapeut ja kui infarkt saabub, hakkab ta mõnda rõhupunkti masseerima ja see peatub.
'…… Uhhhhh, ok ... ... Mis tunne on, kui teil on südameatakk?'
'Ma ei mäleta neid kunagi. Mu naine ütleb mulle, et ma kukun põrandale ja mu käed ja jalad hakkavad tõmblema. Ta ütleb, et tema masseerimine võtab umbes minuti, enne kui see peatub. Siis olen pärast väga segaduses ja väsinud ning ma ei mäleta suurt midagi, mis minuga juhtub, enne kui ma kena pika uinaku võtan. '
Kutt oli krampides ja arvas, et need on infarktid. Nad peatuvad tavaliselt ise (kõige rohkem) mõne minuti pärast ja tema naine arvas, et tema massaažid ravivad teda.

Allikas: Neuro_nerdo

# 42

Mul oli 30ndates eluaastates patsient kurtnud igakuise rektaalse verejooksu üle, mis kestis 4–6 päeva ja lakkas iseenesest. See algas siis, kui ta oli 11. Ta arvas lihtsalt, et peaks end välja registreerima. See jäi mõneks ajaks seisma, kui ta oli rase.

Allikas: SaintKavorca

# 43

Oli naispatsient. Tema ema palus mul munandikotti kohendada. Püüdes mitte naerma puhkeda, ütlesin: 'Teie tütre munandikotti?' Ta käitus nagu mina loll ja osutas kuklasse.
Ma teadsin, et ta ei kuula, kuna ta oli nii veendunud, nii et ma lõpetasin temaga vaidlemise. Ja ma tahtsin ka, et ta käiks ringi, rääkides seda teistele inimestele.

Allikas: Pitsimärk_12

# 44

Ma olin äsja vermitud lõpetaja, kellel olid värsked ja optimistlikud vaated oma elule arstina. Teisel nädalal saabus see vanaproua ja tema väga düsfunktsionaalne pere.
Nad vaidlesid ja kaebasid kõige üle, alates toidust, õdedest, kes neile ei meeldinud, ja iga meie tehtud meditsiinilise otsuse üle. Ta oli väga haige, nii et tema juhtimine oli sama keeruline.
Tal oli mitu last ja nad kõik ei meeldinud üksteisele ega rääkinud omavahel. Iga kord peaksime igaühele neist pikemat värskendust selgitama, sest neil on õigus seda arstilt kuulda.
Üks neist lugudest on istumine ja seletamine, miks te ei anna gatorade'i IV tilguti kujul. Nad ei saanud aru, miks me talle soolast vett andsime.
Vestlus pojaga:
'Vaata, et talle meeldib gatorade, ta joob seda. Miks sa ei saa seda talle tilguti kaudu anda?'
Selgitame, miks.
Poeg kortsutab kulme. 'Kuid see on isotooniline.'
Seletame uuesti.
'Jah, kuid gatorades on rohkem elektrolüüte.'
Seletame uuesti.
“Soolavesi tundub lihtsalt liiga odav olevat. Kas sa ei saa anda talle midagi muud gatoraadile lähemal? Selles on elektrolüüte? '
Jätkub kaks tundi. Peske ja korrake iga päev tema vastuvõtmise ajal.
Pärast ütlesin oma peigmehele. Ta avas youtube'is stseeni idiokraatiast ja ma lihtsalt istusin seal mõnda aega suu lahti.

Allikas: bunbunmelon

# Neli. Viis

Arst selgitas oma patsiendile, et naine põdes emakakaela põletikku. Muret tekitades nõudis naine, et ta testiks ka oma meest.
Arst kinnitas talle: 'Ma olen kindel, et teie mehel pole emakakaelapõletikku.'
Ta tulistas vastu: 'Kust sa tead? Te pole teda veel uurinud. '

Allikas: Roianne lope

# 46

Kui naine erakorralise meditsiini osakonnas ütles mulle, et ta ei lähe sünnitusse, sest tema rakendus ütles, et ta tahab veel valmis olla. Ma nägin, kuidas tema tütred olid üleval ... Aga mida kuradit ma tean, küsin õunalt pidevalt nõu.

Allikas: Kalel_is_king

# 47

Erakorraline kirurg siin
Sai helistatud kell 2 öösel, kuna patsient nõudis mind näha, sest 'tema tütred olid liiga haistnud'
Hoidis sirget nägu.

Allikas: LatuSensu

# 48

Mu sõber helistas ekslikult hambaarsti asemel oma günekoloogile, et kohtumine kokku leppida, ja alustas kõnet, tunnistades, et ta on koristamise tähtajast hilinenud ...

Allikas: lundah

# 49

Mul on olnud patsient, kes väitis, et tema peres tehakse amputeerimisi.
Ta ütles, et see oli ainus põhjus, miks ta vajas, et mõlemad jalad põlvest maha võetaks. Ta oli kindel, et see ei olnud tegelikult tingitud tema kontrollimatust diabeedist, tohutust ja pidevast suhkrutarbimisest, insuliini kasutamisest keeldumisest ega mõlema jala hiiglaslike nakatunud haavade ravist.